我有过好几次不想活下去的念头，我知道肯定会有人说是不是傻子啊是不是没心，你死了你的家人怎么办。
我知道怎么办，我也知道会怎么样。可我发生了什么你们又不知道，又凭什么去劝我活下去呢。去通过别人更悲惨的经历劝我吗，又或者是你们身边的，或是你的。可立场不同，人生不同，发生的事情不同，你又要为什么去拿这个劝我呢？
真的，我想一个人情绪最崩溃的时候不需要你去拿那些励志的东西去鼓励他。你只需要陪着他，然后什么都不说，这样就是最好的了。
今天一位朋友因为生活上的不顺心来跟我哭诉，他说这样的他感觉很普通很颓废。我什么都没说，我只是说了说他身上的闪光点，谈了谈他悲伤的原因，他就没那么伤心了。
人都是群居动物，如果没有同伴的安慰真的会很痛苦。
但是我就不知道，过度的发泄只会让我的家人不耐烦甚至厌恶。跟朋友说也会觉得很丢脸，更害怕朋友会将这些事情说出去当笑话给别人听。
我知道肯定是我年龄太小心智不成熟。
所以我从来没有想过去怪所有人，我怪我自己。
父母离婚，一方出轨，另外一方随时都有可能情绪崩溃做出不好的事情。我想如果没有我，他们也不用那么晚才离婚，才终于摆脱对方遗留的枷锁——我。
初中被人扇了一巴掌，原因是我给对方取外号。她可能只是一时开玩笑，可我真的很讨厌，所以我也给她取了外号并且叫了回去，然后她一巴掌扇了上来，火辣辣地疼。老师后来让我们互相给对方道歉，并且一边讨论一边笑 ，我那时候不懂，总觉得老师欺负我。
现在明白了，真是可笑。可还是不平，为什么她不停叫我的外号我阻止她反驳了会被打？因为我懦弱。我阻止过她喊我外号不止一次，但是我不会冷着脸拒绝，这是我的问题。我甚至想以牙还牙，这是更大的问题。
这件事后来也让我成了一个笑话。我都知道。
后来我初中转学了，新的学校很好，离原来的初中很远，甚至都不在一个省份。我本来以为会是新的开始，可是后来，我被同学孤立了。
女生们说我目中无人，学习好就会不理人。我理过，可是她们觉得我那是以上藐视下的搭理。
在她们被老师骂了的时候，她们总是觉得这个地方就没办法呆下去了，可我总觉得这没什么，所以我总安慰她们说没事的没事的。到后来甩一句“你们再这么想也是无济于事的！”
这都是我的过错。都是不成熟的我的毛病。现在我知道该怎么安慰自己，安慰别人。
不是人死，才会被别人记住。生前会有爱你的人，你对所有人都是有愧疚的。
对于标题，我确实真的很想死很多次，但是我每次又会对自己说，你对得起那些需要人吗？如果对不起，你至少要写一封信给他们吧！写了，又不知道怎么结束，所以我又浑浑噩噩停了下来。
死后，被人记住真的是莫大的悲哀。他们没有生前的幸福，而后在死后才有那种可有可无的情感。我们替他们遗憾，也是在为自己默哀。
所以于此，请放弃那些可怕的念头。
如果你真的想死了，就跟每个遇到的人写一封信吧，至少让他们知道你的离世。注意，是你遇到的每个人。
如果做不到就好好活下去吧，因为你连这样的事情都做不到，那还怎么去背负别人对你的思念和愧疚呢。那会压着你过不了返生的桥，好了，好好爱自己吧！
晚安，朋友
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